我就是一個笑話下一句

我就是一個笑話，逗笑了別人，笑疼了自己。

1：鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽。材料不對，再努力也沒用；喜歡就告白，討厭就離開，不舍就挽留，放棄就成全，坦坦蕩蕩的表達比畏畏縮縮地躲藏痛快多了。

2：如果這一生我可以有99次好運，我愿意把97次都分給你，只留兩次給自己：一次是遇見你，一次是永遠陪伴著你。

3：他不愛你，才舍得曖昧，他不愛你，才沒愿望去擁有你，不愛你，才忘了心疼你，你做再多，也無法令他感動，別傻了，他沒那么愛你。

朋友圈加配圖的搞笑段子(3)

朋友圈加配圖的搞笑段子【爆笑篇】1.愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像樣。

2.老子警告你，老子不開心的時候，你別跟我嬉皮笑臉的，因為你一笑，我也想笑，我很尷尬知道么。

3.有人告訴我福建人HF不分，我上去就給了他一巴掌，哪里不婚?

4.暑假五大原則：1，不問我成績。2，不打聽我成績。3，不向我炫耀你的成績。4，別在我面前假謙虛。5，別拿著別人觸碰不到的成績還哭喪著說沒考好，謝謝合作。

5.我一哥們兒!他大學專科讀了護士，去學校報道那天進他們班，那場面簡直了。全部80個學生，79個女的于是他就成了他們班的班花。有時候在一起喝酒經常笑他后宮龐大啊!直到有一次他在外面被人打了以后鼻青臉腫的回到教室的時候，全班沸騰啦!于是下課以后被七十九個女生簇擁這出去找場子!你們能想象一個男的鼻青臉腫的帶著一群女的去打架的場面嗎?七十九個女生打8個男生，那場面驚天地泣鬼神啊!從那以后我們再也不笑話他了，這TM才是男人的夢想啊!

6.跟女友吵架，她氣得轉身要走，我當即呵斥道：“瓜子臉你給我站住!”她整個人都懵了：“大長腿，你有種再說一遍?”“我再說一遍怎么了?水蛇腰!”“臥槽你簡直不是人，腹肌男!”

7.你臉頰微紅的樣子，像風中搖曳的豬頭。

8.節約用水，請一起洗澡。

9.朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有3個好處。1，看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不住!2，看素顏，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都將不復存在。3，等她學會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。

10.每天晚上我都是做地鐵回家，但是每次做地鐵我都會感到無比的心痛，感嘆國人的素質何在啊，每次都有人大聲的打電話，絲毫不遮掩，還有人公放流行歌曲，陶醉其中，最可惡的是還有情侶旁若無人的親熱，完全不顧我們這些單身狗的感受，看到這些，我哪里還有心情吃我的臭豆腐!讓人笑噴的搞笑的段子。

11.好多人問，給你一千萬讓你出賣你最好的朋友，你該如何選擇，對于一千萬來說，我還是選擇我的朋友，都是光屁股長大的，這么多年了，小馬，健林哥，還有忘年交蓋茨叔，不能讓銅臭味玷污了我們的友誼!

12.幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的，你在俱樂部嗎?男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機?

13.綁匪打電話過來：“你老婆在我手上，24小時內湊到1百萬，不然我撕票。”老公：“錢沒問題，但是能不能晚幾天給你?”劫匪：“為什么?”老公：“我想清靜幾天。”

14.同事咳嗽，誤將泄藥當成咳嗽藥吃了。中午時候，只見這貨大聲說道：“這藥太他媽管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。”

15.軍訓的時候，全年級都在一個操場里，地方比較緊，我們教官為了找一個合適一點的地方喊著我們一會左轉彎，一會左后轉彎，一會右轉彎的。忙了好長時間，我同學忍無可忍的說：你玩貪吃蛇呢?

16.聽說女生戴胸罩睡覺會影響胸部發育，于是今天上數學課的時候，我親手把同桌的胸罩解了下來。我這可是為她好，不知道她為什么要打我?呵呵，活該一輩子平胸!

17.教大家一個新技能。你出去吃東西的時候感覺吃不飽的話，你就先吃一大半，剩一小半然后轉身出門，過了一會服務員把你碗收了，你再回去問你的東西呢，然后無限循環，直到你吃飽為止……

18.命里有時終須有，命里無時真是氣死我了。

19.月老是不是把我的紅線拿去織秋褲了。

朋友圈加配圖的搞笑段子【幽默篇】

1.希望所有女孩子都能嫁給愛情，而我嫁給何以琛。

2.在我胖的時候都不嫌棄我都對我好的人，我都拿小本本給記下來了，等我瘦了一定好好報答你們。

3.找老婆一定要找兩種類型的，一種是我這種類型的，另一種是像我這種類型的。

4.出生的時候，上帝問我是要記性好還是要長的漂亮，我已經忘了當時怎么回答的了。

5.自從“草”字漸漸的被大家縮寫成“艸”后，我就越來越無法直視“莞爾一笑”這個成語了!

6.我這輩子收到最珍貴的生日禮物，大概就是我媽媽在我第一次生日的時候送了我一條命，我至今都在用它。

7.父母結婚這么多年了，還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸說：“你看看你兒子長那逼樣。”我爸當時就不滿意了，冷笑說：“呵呵，你兒子也好不到那兒，跟個猴兒一樣。”

8.我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是愛上了別人，我直接氣哭了，我愛上別人都沒有跟他分手，他怎么可以這樣!

9.手機不小心遺落在出租車上了，可幸運的是，司機師傅竟然解開鎖，打給我朋友通知我拿回手機。我問司機：“我是人臉識別解鎖，你怎么打開的?”司機說：“我對著王源的海報一下就開了。”

10.一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結婚請帖。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎么看也看不出來哪里不對了。這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。我。。。

11.水土不服就服你。

12.夜黑風高的晚上，一女子獨自走在路上突然，一陌生男子拿著匕首擋在了她的面前。女子嚇得渾身發抖，卻聽那男人講話斯文有禮：“這位姐姐，你可不可以施舍些錢財與我?可憐可憐我這個沒工作又饑又餓的窮人吧!你看，我現在唯一的財產就是這把匕首啦!”

13.女友在微信上發來了吃午餐的照片，我關心地問：你中午就吃饅頭?女友：瞎扯，人家吃的是小籠包。我：小籠包?怎么連褶子都沒有?!她：用美顏拍的，褶子都沒了!

14.我朋友去肯德基買漢堡，給服務員說不要沙拉，給他拍倆大蒜放里面，服務員說沒有，他說他有，接著從兜里掏了幾個，全體石化了!

15.我能送你些什么呢，你什么都不缺，我還是送你走吧。吸引人的幽默空間說說。

16.大家都知道一般的小孩子打針基本上都是又哭又鬧。可是我就見過一奇葩正太被醫生護士按在病床上，嘴里叫著：“哎，干嘛啊，怎么還動手了，放開我，畜生…畜生…”

17.“媽，你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的出現。”“閻王爺?”

18.一位女網友說發張真人照片給我看，我興奮的點開一看，我草，是張三豐。

19.“你無意中做過最土豪的行為是什么”“一直以為充電寶是一次性的，扔了好幾個了”

20.幫了朋友點兒忙，他說：“謝謝，改天我請你吃飯!”我擺了擺手說：“不用客氣，你最近花銷大，省省吧，我請你還差不多。”不想他馬上掏出手機說：“哪天?我做個備忘錄，也好有個準備。”我擦，不按套路出牌啊～>>>下一頁更多精彩“朋友圈搞笑段子的圖片”

朋友圈搞笑說說配圖 朋友圈笑話配圖大全

1.一休其實是個討厭男生的人，不然怎么會一直大吼著“割雞割雞割雞割雞割雞割雞”。

2.有人問我月收入多少，我都說不到十萬。這時候一般收入比我低的就不會再問了。除非遇到那種較真的非要問的很詳細，不到十萬具體多少。我都會羞澀的說，兩千多……

3.一張能讓蘋果用戶不知所措的圖，愛TA就給TA換上這個手機桌面吧!

4.“人生最大的恥辱是什么?”“作弊了還不及格”

5.你小時候撤過最失敗的謊言是?

6.今天我在馬路上碰見一個乞丐，用粉筆在地上寫了：我好餓，求好心人給錢買點吃的。我看完扭頭就走了，一會提了四個饅頭過來。哥們看了我一眼，勉強吃下去了。吃完起身就走了，我尾隨在后面，等他到另外一個地方寫完字，我又去買了六個。當我把袋子放在他面前的時候，我這輩子都不會忘記他的眼神，也許很感激我吧。

7.卸載的時候我哭了……

8.工作有5年了，手里有點積蓄，最近打算換車。仔細對比了奔馳、寶馬、路虎、勞斯萊斯，覺得奔馳的內飾更豪華，寶馬的外觀更硬朗，路虎更為霸氣，勞斯萊斯更為炫目，最后決定買五菱宏光。

9.話說以前經常收到那種發錯的短信，某日舍友收到一條“媽，什么時候回來?”很顯然是發錯的，所以沒回。過了一會那個號碼又發來短信“媽，出什么事了?怎么還沒回來?”我回到“出大事了，我不是你媽。”

10.人生真理啊!別問我怎么知道的!

11.“剛剛被表白了”“恭喜剛剛”

12.這樣的撞衫就杯具了。

13.唐僧師徒四人一起去西天取經，沙僧是個細心的人，一路上負責照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然后就縫了起來;第二天發現又有個洞，于是又補了起來;第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒?擱哪兒?擱哪兒?